Muita Calma Nessa Hora!

Três jovens amigas, Tita (Andréia Horta), Mari (Gianni Albertoni) e Aninha (Fernanda Souza), encontram-se diante de situações desafiadoras. Em busca de novos caminhos, decidem passar um fim de semana na praia. Na estrada, conhecem Estrella (Debora Lamm), uma hippie, que lhes pede carona para tentar achar o pai desconhecido. As quatro garotas vivem situações hilárias, absurdas e emocionantes. Mais que mudar de ares, mudam a si mesmas.

Gênero: Comédia Jovem

Direção: Felipe Joffily

Produzido por: Augusto Casé e Rik Nogueira

Produção executiva: Augusto Casé

Roteiro: Bruno Mazzeo, João Avelino e Rosana Ferrão

Argumento: Rik Nogueira e Augusto Casé

Produtores associados: Bruno Mazzeo, Andréia Horta, Débora Lamm, Fernanda Souza e Gianne Albertoni

Diretor de fotografia: Marcelo Brasil

Direção de arte: Valéria Costa

Figurino: Renata Russo e Paulo Barbosa Lima

Montagem: Marcelo Moraes

Trilha Sonora: André Moraes

Música original: Pitty e Leoni

Mais no Site Oficial: http://www.muitacalmanessahora.com.br/site.htm

e no Blog: http://muitacalmaofilme.wordpress.com/

Comentários e críticas após a exibição no 12 de Novembro de 2010.

Nos vemos lá!

...: Cara tô animadão pra vê esse filme, bixo...

...: Cala boca. Vai começar caramba, oxe, num sebe ficar quet...

...: Shhhhhhhh! Prestenção... começou.

... é outra palavra!

Aconteceu de verdade na Rádio Jornal em Recife:

Geraldo Freire: - Quem fala?
Ouvinte: - Marinaldo.
Geraldo Freire: - De onde, Marinaldo?
Ouvinte: - Bomba do Hemetério!
Geraldo Freire: - Olha ai, Marinaldo da Bomba do Hemetério! Valendo o kit com camiseta e CD de Reginaldo Rossi. Presta atenção! Qual é o país que tem 2 sílabas e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Geraldo Freire: - (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)... Tá certo, Marinaldo! Vai levar o prêmio, pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito: JAPÃO...

...do Mau!

Na União Soviética, o presente abre VOCÊ!!!

1º de Abril!

Chocolate ou Sexo?

O que é melhor?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.
Respostas:
01. Chocolate satisfaz mesmo quando amolece;
02. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia;
03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe;
04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama;
05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios;
06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido;
07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara;
08. Chocolate não deixa pêlos na boca:
09. Você não precisa mentir para o chocolate;
10. O chocolate não liga se você é virgem ou não;
11. Você pode comer chocolate quando está menstruada;
12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar;
13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate;
14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem;
15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona;
16. O chocolate sempre cheira bem;
17. Não dói comer chocolate pela primeira vez;
18. Você pode carregar o chocolate na bolsa;
19. Você pode comer chocolate à vontade que nunca vai engravidar;
20. Chocolate não transmite AIDS;
21. Você não precisa usar camisinha para comer chocolate;
22. Se o(a) seu(ua) filho(a) lhe vir comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras;
23. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate;
24. Você não precisa esperar quase uma hora para comer outro chocolate;
25. Quando você não quer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça;
26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate;
27. Chocolate não reclama de pé gelado...

E a melhor de todas:
28. Depois de comer o chocolate, não precisa ficar abraçado com à embalagem.

Conto da esposa eficiente!

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00h, mas que ele não iria, pois considerava isto um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.

O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
"Foi fácil enganá-la!"

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe da um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.

Ao chegar na casa da amante , o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho, revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa."

Luis Fernando Veríssimo

Compreendendo Camões!

Essa menina vai longe...

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho do poema de Luíz Vaz de Camões:

"Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer".

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

"Ah! Camões, se vivesses hoje em dia, tomavas uns antipiréticos, uns quanto analgésicos e Prozac para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo!"

Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era falta de mulher...

...e o PT! (piada)

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Assim:
Aos Suíços os fez organizados e respeitadores da lei.
Aos Ingleses, corajosos e estudiosos.
Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
Aos Italianos, alegres e românticos.
Aos Franceses, cultos e finos.
Aos argentinos, chatos e arrogantes.
Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. O que for petista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.

Palavra do Senhor...

Poesia de pobre!

Composta por uma aluna do Colégio Bom Conselho (Fortaleza-CE).

Pássaro de rico é canário,
pássaro de pobre é urubu,
rabo de rico é ânus,
e rabo de pobre é cu.

Moça rica é bacana,
moça pobre é xereta,
a periquita da rica é vagina,
a da pobre é buceta.

Rico correndo é atleta,
pobre correndo é ladrão,
ovo do rico é testículo,
e do pobre é culhão.

A esperança do rico vem,
a do pobre já se foi,
a filha do rico menstrua,
a do pobre fica de boi.

O rico usa bengala,
o pobre usa muleta,
o rico se masturba,
o pobre bate punheta.

Mas a vida é assim mesmo,
seja no norte ou no sul,
o rico toma champanhe,
e o pobre toma no cu.